No, no, no... SI!!!

Como escribí en el post anterior uno de los miedos más difíciles de superar es el miedo al rechazo. Como he comentado trabajo en una compañía de mercadeo en redes y nuestra principal fuente de ingresos inmediatos es la venta directa. Tan simple como eso.
Y en mi caso esa es mi única actividad productiva. Y creanme, se hacer unas cuantas cosas diferentes para producir dinero. Pero elegí dedicarme al mercadeo en redes porque me va a enseñar muchas de las cosas que necesito aprender en i camino. En resumen, si necesito dinero de inmediato pues me quedan pocas opciones salvo vender. Y eso es luchar contra la concepción generalizada y que está en buena parte en mi subconsciente sobre el vendedor fastidioso que molesta a la gente hasta que finalmente le compran algo simplemente para que los deje en paz. Eso NO es lo que yo quiero ser. En mi caso recomiendo mis productos porque para comenzar llevo 15 meses usándolos y tengo bastante prueba de lo beneficiosos que pueden ser para que cualquiera los use. Y solo trabajo con gente realmente interesada. Tengo poco tiempo para perder persiguiendo gente que no le interesa lo que yo tengo que ofrecer.
Bueno para contarles un poco de mi situación actual, enero fue un buen mes. Fuera de cualquier pronóstico toda la gente con la que hablé se interesó en mis productos y me compró. Tuve un ingreso superior al acostumbrado y me relajé. Perdí la disciplina y empecé a gastar mucho más dinero del que realmente debía. ¿Y qué pasó? Pues resulta que febrero no fue igual de bueno y como yo me volví loco gastando más dinero de la cuenta resulta que me quedé sin dinero. Parecía que me hubieran guardado todos los NO para ese mes. Y ahí recordé una de las lecciones más valiosas que he aprendido: A mi me pagan por los NO que recibo. Mientras mas No(s) reciba más rápido va allegar el SI que justifique todo el esfuerzo anterior. En Enero agarré una buena racha y pensé que todo el mundo me iba decir que SI para siempre. Pero caí en la realidad. Y por olvidar la disciplina me metí en una situación bien desesperante; sin dinero casi que par moverme y hablar con la gente. Y con la poca que lograba hablar me decía NO. Y después de una semana de inactividad y de un poco de depresión me puse en acción. Y llegó el SI. En una situación inesperada y que casi no creía llegó. Y salí un poco de aprietos y me sentí bien por todo lo que tuve que pasar para llegar a ese SI. Porque cuando pasa se te olvida el esfuerzo y los 295.000 NOs que tuviste que pasar. Y te recuerda que la perseverancia es la única manera de llegar a tus sueños. No dejar que las situaciones difíciles socaven tu determinación de lograr el éxito. Ahora es que me falta para que los problemas de falta de dinero sean un recuerdo del pasado, pero se que en el futuro van a ser solo una divertida anécdota.
Y lo voy a lograr, no hay duda de eso. C ya!

Sobre subidas y bajadas...

Parte de lo que asusta a la gente en el camino a hacerse rico es el no tener algo "seguro" y "estable" a que aferrarse. Una de las primeras cosas que me propuse apender y en lo que me encuentro ahora es el área de las ventas. No se exactamente por qué pero en éste país el vendedor como tal es estigmatizado como una suerte de molesto ser inferior. Mucha gente que esta MUY necesitada dice que haría cualquier cosa menos VENDER. Y si de casualidad son profesionales lo de vender es como si dijeras alguna obcenidad acerca de su madre. Y es por miedo simplemente. La gente lo racionaliza de mil maneras diferentes, pero el rechazo hacia vender algo es muy simple. Es miedo al rechazo. A que te digan que NO.
Y si, yo trabajo en ventas. Y acá hago una acotación de la imagen del común de la gente: Un tipo vestido de traje y corbata que va vendiendo de puerta en puerta alguna cosa muy cara, muy inutil y que el incauto comprador de seguro no necesita. Y nada más lejano de la verdad. Primero que todo la profesión (porque ES una profesión) de las ventas es la más lucrativa del planeta. Segundo, el vendedor como tal tiene que superar una serie de miedos y limitaciones que el común de los profesionales no tienen que porque tienen la "seguridad" de su empleo.
En mi caso mi trabajo se hace mucho más fácil porque yo personalmente uso los productos que vendo. Y serimente me han brindado una serie de beneficios de salud de los que puedo hablar sinceramente y de corazón. No tengo que venderle las bondades de algo que nunca he utilizado a nadie. También trabajo con gente que está interesada, no ando persiguiendo a la gente para que me compre nada. Y si ciertmente siento una gran satisfacción cuando veo un cliente satisfecho con los beneficios que le ha traido el usar mis productos.
Lo difícil de entender es que a diferencia de un trabajo convencional yo no tengo sueldo. Hay veces que me va increiblemente bien, como ganarme 1.2 millones en una semana. Y en otras donde gano 0 bolívares. Si a mi que me he preparado bastante mentalmente para esos altibajos me produce ansiedad esas rachas bajas no me imagino a alguien que no esté preparado. Parte del trabajo.
Bueno, eso es todo por ahora. L8ter!

Y el ahora...

Bueno, ya después de los flashbacks regreso al presente. Aunque se que luego volveré a momentos importantes del camino que recién comienzo a andar.
El ahora es un poco diferente. Al principio la emoción de descubrir ese mundo diferente era muy fuerte, de hecho parecía yo un predicador. Como yo veía mi "salvación" y camino en mi nueva visión del mundo me parecía lógico que todo el mundo lo viera así. Y me comportaba más o menos como un predicador fanático. Y ciertamente me molestaba bastante cuando alguien de mis amigos o familiares no me comprendían y se negaban a tomar la oportunidad que yo les brindaba. Todo parecía tan lógico, tan obvio y tan ideal que me parecía una locura no tomar ese camino. Y aclaro el siguiente punto, el ser rico no es una cuestión de las cosas materiales que tienes ni del dinero o poder. El volverse rico es un viaje interno, crecer en muchos aspectos. Es volverse lo mejor que puedas ser. Y esto no solo de una manera individual, para lograr eso hay que ayudar a muchísima gente a alcanzar sus sueños. Ahora, suena muy bonito y hasta medio cursi pero NO es fácil. Que solo el 5% de la gente del mundo maneje el 80% del dinero y bienes no es casualidad. Se requiere muchísima fortaleza, disciplina y otras aptitudes que son bien difíciles de cultivar. Y sin contar que tienes a la gente a tu alrededor dándote buenos "consejos": "Eso no es para ti", "¿Y cuando es que te haces rico?", "deja eso de las ventas y búscate algo seguro y estable", "tantos han fracasado, de seguro tu también", "esos negocios son una estafa"... Y mi favorita personal: "No es lo mismo Sr. X que Lic. (O Dr. o Ing.) X)". En general me he acostumbrado a que mis ideas e intereses sean diferentes al los de la mayoría, pero en este caso las reacciones de mi entorno han llegado a ser viscerales y casi violentas. El que yo no vaya a ser Dr., lic., ing. o siquiera TSU para ellos es casi una desgracia. Y de los años que "perdí" en la universidad. Esos años fueron precisamente los que me permitieron darme cuenta del futuro que NO quería tener. Me dejaron muchas experiencias y gente valiosísima. Definitivamente no fueron una pérdida de tiempo. Pero en nuestros países lo del título es como una de esas antiguas pruebas del paso a la mayoría de edad."Rite of passage" en inglés. Es como si el título marcara algo TAN importante que no eres una persona completa sin el. En cierta parte lo entiendo, porque hace no mucho pensaba yo como pensaban ellos. Pero ahora tengo otro punto de vista, y tengo bastante claro que el título no hace a la gente. El tenerlo lleva un esfuerzo y admiro a la gente que lo tiene como meta y lo logra. Sin embargo lo que yo tengo que aprender no lo enseñan en la universidad.
Y lo de cumplir ritos y sueños de otras personas solo porque es costumbre no es suficiente razón para mi. Nunca me ha importado lo que piense la sociedad de mi y menos ahora.
Se que el camino que me queda por delante es largo y difícil, pero bien vale la pena. Se que muy poca gente entiende ahora que lo que tengo son sueños y mucho camino por delante. Pero luego lo harán. Quizás no mañana ni dentro de un año, pero lo voy a lograr. No tengo duda sobre eso. He pasado momentos de desesperación, muy difíciles pero no he dudado. Ya quemé los barcos y tumbé los puentes, solo me queda la victoria por delante.

El viaje..

Una semana bien movida para mí, así que el post tomó algo más de tiempo que el que esperaba.
siguiendo la historia que dejé pendiente: Ya para ese momento el gusanillo de los negocios estaba firmemente implantado en mi cerebro. Me fui a Margarita en el Ferry Express y mi compañía fue "El Cuadrante del flujo de dinero", segunda parte de "Padre Rico, Padre Pobre". Pues bueno, esa semana en Margarita fue increíble, me fui de rumba y a los casinos casi que todas las noches, para ser sincero el congreso como tal me dio un fastidio inmenso. Los trabajos que allí se presentaban eran bien interesantes, pero me dio la impresión que realmente lo importante ahí era conocer a la gente de influencia. Las cosas se hacían más fáciles para la gente que conocía a las personas correctas. Y al final todo para tener una línea más en el currículo. Seriamente ya empezaba a darme cuenta que la universidad para mi era un refugio y club social, pero que la carrera que estudiaba (para ser sincero todas) no me llamaban la atención. Enseguida regresé conversé con mi amigo por Messenger para que me hablara de la compañía de mercadeo en redes en la que había comenzado. Desde el principio me enamoré de la filosofía y el plan de mercadeo de la compañía. Ese miércoles fui a las oficinas de la compañía y me registré junto con un par de amigos que les comenté y andaban en la misma búsqueda que yo. Lo que más me impresionó de ese primer contacto fue la actitud de la gente ahí. Mientras todo el país andaba gris y de mala actitud por la crisis, esta gente estaba alegre y positiva. Sabían que su futuro no dependía de las circunstancias sino de su decisión de cambiar.
Creo que ya comenté que me enamoré desde el principio. El sentir que si se puede, y que yo no era el único loco buscando un futuro diferente no tuvo precio. No podía creer que ese mundo estuvo siempre ante mis ojos pero yo no lo podía ver. Esos primeros días fueron de cambios rápidos y violentos. Mi capacidad de cambiar y adaptarme fue llevada al límite. Y de verdad me brindo esperanza. Saber que no importa la situación, yo tenía la capacidad de hacer de mi futuro y mis sueños algo real y brillante. Todo por ahora, l8ter!

Y más de esos primeros días...

En esos días mi estado de ánimo se la pasaba de neutral a malos. Lo de la crisis política, social y económica del país había hecho mella en mí. Ya no me deprimía ni me desesperanzaba. Pero todo era gris y el futuro algo incierto. Y creo que era eso lo que más me frenaba en esos días, yo no tenía futuro. Mis sueños, esperanzas y proyectos se habían ahogado en una realidad que no les daba espacio ni aire. Mi futuro era un simple “veremos”, ya sabía que mi carrera no era una opción segura y menos con las ganas que le ponía. Mis otras habilidades estaban en el campo de la enseñanza, les daba clases de lo que fuera a niños de bachillerato y colegio. Pero ciertamente la paga no era muy buena y no era exactamente algo de lo que pudiera esperar vivir. Y tampoco quería convertirme en uno de esos estudiantes eternos, de los que hacen estudiar una carrera. Vivir de la universidad quiero decir. El pasado ya había pasado, el presente en crisis y el futuro incierto, excelente manera de vivir.
Lo más valioso que me dio “Padre Rico, Padre Pobre” fue recuperar la capacidad de soñar. De creer y saber que a pesar de la crisis y la situación TÚ puedes hacer que las cosas cambien para ti. Una de las cosas que más me fastidiaba era que con mis perspectivas de vida y empleo lo de viajar al exterior era algo así como una bonita ilusión. Y eso era algo que me dolía. He tenido la suerte de viajar varias veces al exterior y es algo que me apasiona. Conocer Europa para mí fue increíble. Y el saber que viajar al exterior estaba bien fuera de mis posibilidades me fastidiaba. Y de repente todo cambio, SI había manera de lograrlo, si se puede. Lo único es que tenía que cambiar mi manera de pensar, y vaya que eso es difícil. Especialmente con 23 años de condicionamiento hacia un solo camino y una sola opción. Y sin contar la incredulidad de la familia y amigos.
Mucha gente que con las mejores intenciones dan consejos basados en el miedo y la desinformación. Una de las primeras cosas que aprendí por suerte fue a escuchar consejos solamente de la gente que supiera de lo que está hablando. Es normal que la gente tenga opiniones sobre las cosas, pero no puedo seriamente prestarle atención a los consejos sobre bienes raíces a una persona que es ingeniero y tiene con suerte solamente información de 2da mano. Y lo primero que pasó fue que me encontré con que el campo de los negocios e inversiones era algo “riesgoso” e “inseguro” ante mi círculo social compuesto de profesionales y futuros profesionales. Surgieron de inmediato miles de historias de terror de gente había fracasado intentando entrar en el campo de los negocios. Y ni hablar del mercadeo en redes. La concepción general es que son “pirámides” en las que hay que estafar a mucha gente para ganar plata. Por suerte soy una persona que se documenta y busca información sobre las cosas y no se pone a escuchar cuentos populares. Averigüé sobre el mercadeo en redes y las famosas “pirámides” y me enteré que eran conceptos totalmente diferentes. Y de hecho las pirámides son ilegales en Estados Unidos, pero como muchas cosas todavía legales en mi país. Mientras que el mercadeo en redes fue creado en los años cincuenta en la universidad de Harvard como una manera de acabar con el esquema de las compañías tradicionales en las que muy poca gente puede llegar a la cima y permitirle a la gente común tener ingresos y estilo de vida accesible a pocos. Y es un sistema de negocios perfectamente legal y altamente redituable.
En esos días conversaba por el Messenger con ese amigo que me contó de Kyosaky y me dijo que llevaba un par de semanas en la compañía de mercadeo en redes que me había comentado y se había ganado unos 300.000 Bs. Valga la pena aclara que mi ingreso mensual por lo que me daban mis padres más lo que yo trabajaba por mi cuenta era más o menos eso. Me mando un archivo con la explicación del sistema de mercadeo y explicación e historia de la compañía y a mi me llamó bastante la atención. Yo de hecho ya estaba considerando la opción del mercadeo en redes, debido a que los negocios tradicionales estaban algo fuera de mi alcance por la falta de experiencia y capital y de paso la filosofía de ésta compañía iba bastante con mi naciente manera de pensar. Pero esa semana me tocaba ir a un congreso de la carrera en la isla de Margarita y ahí pasaron varias cosas interesantes, pero eso se los dejo para otro post. Bye!

Y érase una vez....

Este post es para recordar y no olvidar. Ayer cumplí 15 meses desde que comencé en la compañía de mercadeo en redes con la que trabajo. Es una fecha bien especial para mí, es como un aniversario y siempre me acuerdo como era mi situación al principio de todo. Tres semanas atrás pasó de visita por la ciudad un amigo de la infancia. Él venía a chequearse con el médico y a una reunión de la compañía de multinivel a ver que era. Esa noche fue mi 1er contacto con las ideas de Robert Kyosaky, lo que era ser rico, los negocios e inversiones. Todo transcurrió en un pequeño bar debajo de mi casa entre cervezas y unos cuantos cigarrillos. Fue como descubrir un mundo nuevo, o mejor dicho, ver aquello que siempre estuvo ante mis ojos, pero que yo no podía ver. Para mí esa noche siempre me va a recordar a “The Matrix”, cuando Morfeo le da a Neo a elegir entre la píldora roja y la azul. Primero le advierte que no hay vuelta atrás, pero que vería el mundo real se oculta detrás de la matriz. Para mi la píldora roja me la tragué cuando compré “Padre Rico, Padre Pobre”.al día siguiente. Yo leo muy rápido, pero ese libro literalmente me lo devoré. Y desde esa tarde no hubo marcha atrás, todo cambió. O Yo cambié, eso fue lo que pasó. Mi futuro era incierto y mi rumbo a la deriva, ese libro fue el viento que le dio fuerza e impulso a mis velas.
Recuerdo que en esa época estaba resignado a mis decisiones. Nunca fui un buen estudiante en la universidad realmente, reprobé algunas materias varias veces y básicamente iba a la uni como para escapar a la situación desesperantemente tensa y aparentemente sin sentido del país. Era mi club social, ahí estaba mi vida y mis amigos. Sin embargo la carrera, y en general los estudios universitarios hacía rato atrás me habían decepcionado. Entré pensando en un futuro increíble y muchos conocimientos interesantes que iba a adquirir, pero me encontré con una realidad bastante diferente. Resulta que buena parte de los conocimientos que tendría que adquirir eran de todo menos interesantes. Y si hay un problema conmigo es que me cuesta aprender cosas que no me interesen y me aburran. En retrospectiva me da un poco de risa, porque en todas las materias que yo elegí sacaba las máximas calificaciones, pero en las de la carrera salía mal.
Había tomado la decisión de empezar a tomar disciplina y estudiar todas esas cosas aburridas y obsoletas que me pedían aprender. Y en el ámbito social me empecé a rodear la mayoría del tiempo con la gente de mi carrera, a ver si eso me ayudaba a avanzar y que mi resignación a seguir el camino que había elegido hace cinco años atrás no fuera tan horrible y aburrido.
Me sentía atrapado y sin salida. El ser profesional no me garantizaba nada mas que un furo de trabajo arduo y MUCHOS mas conocimientos aburridos y especializados si quería adquirir renombre y agregarle algunas líneas a mi currículo. También sabía que cuando me graduara me iba a tocar competir con mucha gente que tendría mejores calificaciones y quizás les interesara algo más la carrera que a mí. Y si corría con suerte como alguno de mis amigos recién graduados el salario no me iba a dar para dejar de vivir con mis padres. Y el tiempo era otro factor, entre seguir estudiando para lograr un postgrado y trabajar pues muy pero muy poco tiempo me quedaría para hacer las cosas que realmente me llamaban la atención. No me agradaba mi futuro pero no veía muchas más opciones. Para ser sincero todas las demás opciones eran peores. La universidad era mi cárcel y vía de escape al mismo tiempo.
Así me sentía en esa época, justo antes del cambio. Y por hoy eso es todo. Luego continuaré la historia de cómo fueron esos primeros días y los cambios que ocurrieron en mí y en mi entorno.

Wow, un poco de atención que no esperaba.

Muy bien, vamos a empezar por lo primero, este blog es un diario personal donde descargo mis vivencias y experiencias. Lo inicié porque iba a empezar a crear un diario personal y se me ocurrió intersante probarlo en un blog. Segundo, no me imagine que lo fuera a leer tal cantidad de gente en tan poco tiempo y quizás esté un poco abrumado con las respuestas. Tercero y muy importante, actualmente trabajo en una compañía de mercadeo en redes. Es legal y es parte del plan de vida que em tracé. No pienso explicarlo ni nada por el estilo, eso es internet y acá se puede conseguir infoirmación bien interesante sobre el tema. Claro, aparte de los cuentos de terror a los que ya hicienron referencia en el post anterior. Me documenté bastante y busque mucha información antes de tomar esa decisión, siempre procuro tener información suficiente y verídica. No quiero caer a la defensiva. No voy empezar a discutir en un sitio donde la idea es expresar mis vivencias y lo que pienso, seriamente me da mucho fastidio eso. Y esto lo pongo en claro de una vez, respeto las opiniones de todos y es chévere leer su feedback, pero no me voy a poner a discutir sobre diferencias entre mis opiniones y las suyas. Cuarto, si mi objetivo fuera hablar de lo interesante del mercadeo en redes, no hablara de mis dificultades sino de todo lo bonito. No escribo esto para mi negocio, el escribirlo es para liberar mi mente. Repito, este es un blog de mis experiencias, vivencias y opiniones si no te gusta o te parece aberrante, etc, pues hay muchisimos otros que leer. Quinto, estoy clarisimo (y por el título de mi blog creo que se nota) que el camino que elegí tiene muchisimos fracasos y gente que no lo han logrado. ¿Y es que acaso no hay miles de profesionales desempleados que no logran sus metas allá afuera? El que muchos otros hayan fracasado en el intento no es razón para que yo no lo intente. Septimo, el ser rico no es cuestion de amasar dinero y bienes materiales, es un estado mental y completo. Y se que voy a fracasar MUCHISIMAS veces, pero de cada una de esas veces voya a aprender algo que me lleve más adelante la próxima. Y por último, éste es MI blog, son MIS opiniones MIS experiencis, MIS puntos de vista, MIS decisiones, MI manera de afrontar las cosas. No pienso defenderme más respecto a lo que soy, punto y fin.
Les dejo un pensamiento que leí en las "Ocho claves de liderazgo del monje que vendió su Ferrari" con el que me siento plenamente identificado: " No me peudo creer que el objetivo de la vida es ser feliz. Creo que este esta en ser útil, responsable y compasivo. Es sobre todo, importar, contar, defender algo, marcar alguna diferencia con lo que hayas vivido". -Leo C. Rosten.

Y más sobre paradigmas.

Cuando decidí dejar la universidad hace un año atrás sabía que esa decisión me iba a costar muchos malentendidos con mi familia. En este país una carrera es un "regalo a los padres", el título es "lo único que te voy a dejar", etc. Es como si no tuvieras un título fueras un fracasado, aún si NUNCA lo ejercieras. en mi caso hace rato atrás que sabía que no iba a avivir de la carrera que estudiaba. Más aún me aburria y era una tortura estudiar casi el 60% de las materias. Sin embargo en ese momento no sabía de ninguna otra opción que no fuera el campo académico para tener una vida medianamente digna. Es como estar atrapado en un camino que no era lo que pensabas pero no tener escapatoria. La universidad era como un divertido club social, a donde iba a soportar la totura y el aburrimiento de la mayoría de las clases y a pasar un buen rato con mis amigos.
Cuando leía "Padre Rico, Padre Pobre" fue como si se levantara un velo que hubiera estado sobre mi cabeza toda la vida. en esos momentos el ir a la universidad pasó algo así como de ser algo meramente fastidioso a sentir que estar ahí era perder mi tiempo y dinero potencial. Y no solo por la carrera que estudiaba, sino en mi preparación y cambio de manera d epensar. Parte de el trabajo es empezar a rodearte de un entorno que piense como tu, y en la universidad ya me estaba distanciando enormemente de todos mis compañeros. Sus discusiones sobre materias y profesores y la última rumba y los chismes sociales de costumbre me empezaron a aprecer vacios y aburridos. Mi mente estaba ocupada aprendiendo a como ser un empresario exitoso en el futuro y soñando todo aquello que me propuse lograr.
Pero la familia siempre se encarga de recordarme que mi manera de pensar actual es algo peculiar, y porque no me he hecho rico en una año y medio he fracasado. Y más aún, como muchos han fracasado en el camino, pues yo también voy a perder. Y que en vista de ese panorama tengo que buscarme una carrera para vivir. Antes me molestaba muchisimo y me enervaba, ahora estoy tranquilo, solo me encargo de demostrarles mi determinación de seguir en el camino.

Sobre paradigmas y maneras de pensar.

Una de las cosas más complicadas de internalizar es que ser rico no es una cuestión de dinero, sino de manera de pensar. Primero, entenderlo y asumirlo uno mismo. Lo cual es bastante difícil ya que en cuestión de bienes materiales y comodidades todavía estoy algo lejos de lo que la mayoría de la gente considera como rico. Y a veces que simplemente no tengo dinero, entre mis gastos personales, operativos y de negocio a veces me quedo sin dinero. Cuesta bastante saber que es parte de sembrar para luego cosechar, que esa situación es temporal. Sin embargo, lo más complicado es cuando uno empieza a internalizar esos conceptos y estos empiezan a chocar con la percepción de la realidad de la gente que me rodea y a la que aprecio mucho. De repente se vuelve complicado hablar de temas casi triviales porque yo he cambiado mi punto de vista y ellos siguen con el mismo.
Lo que expongo en el párrafo anterior me ha pasado en dos casos muy específicos. El primero es con mis ex compañeros de clase y de universidad. La universidad en la que estudié es una universidad bastante elitista y eso se nos mete en la sangre cuando estudiamos allí. Y que uno de sus ilustres alumnos haya abandonado los estudios y un brillante futuro para convertirse en un vendedor, ¡HEREJÍA! No solo eso, las miradas condescendiantes y de lástima de los amigos y conocidos, que te ven como una persona que se ve aflijida de repente por una fuerte enfermedad mental. Al principio duele y da muchísima rabia, pero una vez aprendes a ver su punto de vista entiendes y deja de doler. Lo que da tristeza es que muchos de ellos sueñan con un futuro que ese camino no les va a dar. Y lo que menos puedo entender, muchos se resignan al futuro gris y triste que les espera, como un condenado a pena de muerte.
Y la otra es con mis padres y el dinero. Veamos, para mi en la actualidad el dinero es algo que se consigue en abundancia y que fluye en torrentes por el mundo. Lo que hay es que saber usarlo para que el trabaje para ti. Y para mia padres el dinero es algo por lo que hay que trabajar mucho tiempo y muy duro. Y lo valoran tanto que cualquier clase de inversión con algo de riesgo es algo que les da terror y no entiended. Mi madre por ejemplo, es alérgica a cualquier clase de deuda y odia pagar intereses. Para mi los intereses son parte del juego. En mi caso como no tengo capital tengo que conseguir préstamos, y mientras la inversión proporcione un flujo de caja mayor que el interés este y su cantidad no importa. Ya hemos tenido varias discusiones al respecto.
con el tiempo me he ido rodeando de gente que piensa de la misma manera que yo en la actualidad, pero sigue siendo muy difícil tratar a la gente que quiero que sigue pensando de la manera que yo hacía antes de tomar mi decisión de cambiar.

Un poco mas de por que escribo.

Esto es un experimento. No dejo de sentirme algo así como una quinceañera con su diario secreto, solo que éste es publico. Ya olvidé en que libro leí que un diario te permite recordar detalles que normalmente olvidarías. "Más vale lápiz pequeño que memoria grande", fue una de las primeras cosas que aprendí cuando comencé en este camino. También que es un poco más difícil que se pierda o se queme un diario virtual que uno de verdad. Y quien sabe quizás me encuentre algún otro caminante de sendas poco transitadas y pueda contarme de sus experiencias, lecciones y desaveniencias. No se me ocurre mas nada por el momento. Bye.

Primer post.

Bueno despues de pensarlo mucho me decidí hacer un diario. Y para más un blog público, quizás así mis vivencias y experiencias en el camino poco ortodoxo en la vida que decidí tomar le sean útiles a alguien más. ¿Qué camino es ese? Pues convertirme en una persona rica, millonaria, acaudalada, etc...
Las razones para eso se las iré contando en el camino. También les contaré sobre las decisiones bien difíciles que me ha tocado tomar en este ultimo año y las que me quedan.
Antes de terminar les cuento un poco de mi (si es que alguien le esto), soy un ex estudiante de Química pura de una prestigiosa universidad de Caracas. Desde hace un año decidí dejar los estudios para seguir el camino de gente como Bill Gates y Henry Ford, ser millonario. Este blog es para ver mi avance y recordar el camino andado en el camino que me queda por recorrer. Todo por ahora, Voilà!